Vomito del momento.

No se, no lo se... Me siento muy rara, tengo un mix de pensamientos y sensaciones diversas que quiero expresar. Pero tan explicita no seré, no quiero quedar al descubierto, no me quiero sentir expuesta y que se sepa mi sentir, porque es en ese momento cuando las personas pueden llegar a manipularme psicologicamente y no quiero, no, no, no, no.
Hoy estaba muy bien animicamente, creo que aun lo estoy, es decir. Mal, mal emocionalmente no me encuentro, pero hay pequeñas cosas que me hacen sentir no la única, ni si no mas bien la segunda. Pero... ¿a quien le importa? ¿Segunda? ¿En que momento pase a ser parte de un listado de sentimientos? De verdad que ni yo ahora me comprendo, no me quiero comprender. Prefiero seguir negándome a mi misma todo lo que creo sentir, pero NO SE.
Estoy confundida, celosa, con rabia... y no tengo derecho alguno de estarlo. Si, soy un ser humano muy extraño, muy secretamente apasionado, muy todo.
Tiendo a confundir todo, creo que es mi GRAN defecto, pero ¿como evitarlo?
Soy carente de fortaleza,  soy una débil.
Por eso, me hago una promesa. Dejare de lado todo aquello que me afecta, dejare de lado los detalles, quizás a las personas que me torturan emocionalmente.
Es muy raro lo que siento ahora, es como cuando estaba en el colegio y amaba a alguien. Y ahora hablo de amor... Bueno, amaba a alguien y yo se que ese alguien me amaba, pero no me lo decía, porque como yo, era cobarde. Me carga saber todo y no poder decirlo por temor a equivocarme y quedar como una pelotuda. Yo se el sentir de los demás, se que les sucede...
Por otra parte. Es cierto, soy una gran idiota, la idiota mas gigante del mundo mundial. Me niego a aceptar que podría llegar a pasarme algo que no quiero que me pase.
Me da un poco de risa esto. No soy capaz de leer todas aquellas palabras que extrañamente me hacen sentir incomoda. Incomoda... muy incomoda. Y el por qué, ni idea. Mientras mas trato de hacerme la dura, la que no siente, la que es indiferente... mas me duele. Es un dolor emocional que trae de la mano molestias físicas... Ay, odio con todo mi corazón se una persona tan "física" para mis sentires. Cuando estoy nerviosa me dan nauseas, cuando me gusta alguien me baja la presión, cuando odio a alguien me da una fiebre algo extraña que me toma toda la cabeza, cuando algo me afecta emocionalmente se me viene a la garganta un nudo incontrolable, cuando tengo rabia grito hasta que la voz se me va y golpeo con mis puños las paredes... Pero ahora no se que hacer, no se como actuar.
Estoy inerte, como muerta.
Ni idea de que puedo decir al respecto.
Porque ni se que sucede.
Y yo estoy tan acostumbrada a decirle al resto que sean mas positivos, siendo que yo vivo en absoluta oscuridad y rodeada de aguas turbulentas.
Pero prefiero vivir así, es mejor para mi, para todos. Vivir sola, sin amar, sin ser amada... Suena bastante triste, pero prefiero no amar, porque el que amor va de la mano con el sufrimiento... y detesto sufrir mas de lo debido. Solo deseo calma para este corazón idiota, que tal vez ama mucho, pero no lo dice.

Pd nº 1: No debo leer mas de la cuenta.
Pd nº 2: Soy tan re curiosa que igual lo hago, aunque se que no debo, porque al final termino muy herida.
Pd nº 3: Me arrepentiré de todo lo dicho anteriormente, siempre me arrepiento de todo.
Pd nº 4: Me regale un cuaderno de hojas beige, sin lineas y me da miedo comenzar a escribir en el.
Pd nº 5: Tengo ganas de reír y recordar tiempos pasados.
Pd nº 6: Con respecto a  la postdata nº 5, esas risas y esas conversaciones tienen que ir acompañadas de alcohol.
Pd nº 7: Quiero borrarme por algunas horas.
Pd nº 8: Encontré una canción muy gay que me encanta, siempre me gusto y hace pocos días me entere de como se llamaba.
Pd nº 9: He fumado bastante estos últimos días, creo que se debe a mi ansiedad.
Pd nº 10: Insisto, no debo leer ciertas cosas.