Isa

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Distinta/Complicada

Que difícil hablar de una misma, que difícil tratar de conocerse, aunque sea un poquito.

Tengo 25 años, y cuando alguien me pregunta: ¿Como te describirías?... Me cuesta un montón encontrar los adjetivos calificativos adecuados para alguien como yo.

Porque si, soy demasiado complicada... Creo que mas complicada que el común de los mortales... Ya que yo observo siempre a las personas y las encuentro tan sencillas, luego me observo a mi misma y colapso.

Yo nací complicada, creo que por toda la carga emocional que traían mis padres... Mi mamá me cuenta que tuvo un embarazo tranquilo... que mi papá me hablaba y yo no me movía, pero que cuando me hablaba mi hermano mayor, me volvía loca dentro de su vientre. Y lo peor fue lo siguiente; nací con el sueño cambiado... Por tres largos meses (para mis padres y hermano), yo dormía todo el día y por ende en la noche no lo hacia... Para rematar la situación, como quería hacerme notar y llamar la atención de todos en la casa, yo no paraba de llorar, de la única forma que lo hacia, era en los brazos de mi madre... (Wale despierta, madre sin poder dormir y si madre dejaba a Wale sola, Wale lloraba y despertaba a todos)

Fui muy odiada mis primeros tres meses de vida, pero luego mi sueño cambio y dejaba dormir a todos.

Como todo ser, crecí... Y comenzaron nuevas complicaciones.

Cuando salia con mi familia, a casa de otros familiares, yo me portaba muy bien y era muy obediente. Pero llegaba un momento en el cual yo debía irme a descansar a mi casa, para dormir en mi cuna, porque yo no aguantaba y hasta el día de hoy no aguanto tener que dormir en una casa que no sea la mía. Mi madre trataba de hacerme dormir, pero no había caso. Abuela paterna trataba de hacerme dormir haciéndome cariño en mi cabeza, cantándome, pero no había caso... Así que le jodí todas las fiestas a mis padres.

Seguí creciendo... Cuando fui al colegio por primera vez, yo estaba muy feliz, porque quería aprender a leer y a escribir. No me demore nada en aprender, es mas, creo que fui la primera de la clase en hacerlo, por ende, la profesora me tomaba como ejemplo para que mis compañeritos de motivaran.

Yo era muy buena en todas las materias, por lo que pase a ser una de las ayudantes de la profesora. Cosa que me gustaba mucho, ya que me sentia importante...

En los recreos no me juntaba con nadie, no tenia amiguitos... Ya que a los niños de mi edad los encontraba muy inmaduros, sus juegos eran aburridos, monótonos, ellos no tenían temas de conversación interesantes y eran muy burlones. Mi panorama ideal para los recreos era hablar con otros profesores o de plano, observar a los otros alumnos mientras ellos jugaban...

Otra de mis complicaciones mientras crecía tenia que ver con la soledad.

Amaba estar sola y aun sigo amando estar sola... Antes era mas complicado, porque donde iban mis padres, tenia que ir yo ya que no me podían dejar sola en casa. Yo, de muy malas ganas iba a casa de familiares, a fiestas, cumpleaños, actividades vecinales... No me gustaba ver a las personas. Tener que comenzar una conversación con alguien, el contacto físico, saludar... Tener que ver al primo o prima que te cae mal... No, terrible. Ahora que soy grande, me mando sola... Y pues, trabajo, así que justifico mis ganas de “no ver a nadie” con “tengo mucho trabajo”...

Con eso de no tolerar estar en casas que no sean la mía, el no querer socializar, el no aguantar a los niños de mi edad... También me pasaba que no me gustaba usar vestidos, ni faldas, ni ropa muy rosada y llena de flores, Mi look favorito a los 8 años era un pantalón corto/largo, polera, zapatillas... Así era feliz. Pero la mamá siempre quiere que su niñita ande bien peinada y arreglada, que sea toda una señorita... Nunca lo consiguió mi madre jajajajaja... Lo siento, pero nunca me sentí cómoda de esa manera. Yo podía jugar a con muñecas Barbie, jugar a tomar el té... Jugar a ser mamá de una muñeca... Pero vestidos, conmigo no. Aunque antes de todos esos juegos, prefería andar en bicicleta, en patines, jugar a la pelota, al tombo, a los países, a las quemaditas...

Como nunca fui una niña común, todo mi entorno se acostumbro a mi forma de ser... Y ya no se me obligaba a ser como el resto de mis compañeritas, vecinitas y primitas.

Llegaron mis 13 años, y con estos 13 años de vida, cambiaron muchas cosas en mi cuerpo... Y otras tantas en mi mente... Bueno, quizás las cosas de mi mente las reafirme.

Se me metió en la cabeza que lo mio era el cabello corto... Le dije a mi mamá, le dije a mi papá... A él no le gusto nada la idea de que su hija se cortara el cabello, pero como yo siempre hago lo que quiero y no me gusta que me obliguen a nada, hice caso omiso a la molestia de mi padre.

El pelo me lo corto una vecina y me quedo horrible mi nuevo look, parecía una zeta jajajaja... Recurrí a otra peluquera y arreglo aquel desastre.

Para que decir todas las cosas que comentaban de mi en el colegio... Ir en un colegio católico... Ser la única con el pelo corto y la única niña a la cual no le interesaba andar detrás de los niños de otros cursos, ni de usar ropa bonita... A mi me gustaba leer, escribir y dibujar. Así era feliz... y dentro de aquella felicidad, daban lo mismo los comentarios mal intencionados. Mi madre siempre me dijo:

“Si alguien te molesta, no lo tomes en cuenta, tarde o temprano se aburrirá de tu indiferencia y dejaras de importarle”

Son muy sabias las madres.

En la actualidad siguen mis complicaciones... Y creo que aumentaran.

Pero no soy una mala persona...

Solo no me gusta un poco la gente... 

Léa . S E Y D O U X . Emma

 

Vomito del momento.

No se, no lo se... Me siento muy rara, tengo un mix de pensamientos y sensaciones diversas que quiero expresar. Pero tan explicita no seré, no quiero quedar al descubierto, no me quiero sentir expuesta y que se sepa mi sentir, porque es en ese momento cuando las personas pueden llegar a manipularme psicologicamente y no quiero, no, no, no, no.
Hoy estaba muy bien animicamente, creo que aun lo estoy, es decir. Mal, mal emocionalmente no me encuentro, pero hay pequeñas cosas que me hacen sentir no la única, ni si no mas bien la segunda. Pero... ¿a quien le importa? ¿Segunda? ¿En que momento pase a ser parte de un listado de sentimientos? De verdad que ni yo ahora me comprendo, no me quiero comprender. Prefiero seguir negándome a mi misma todo lo que creo sentir, pero NO SE.
Estoy confundida, celosa, con rabia... y no tengo derecho alguno de estarlo. Si, soy un ser humano muy extraño, muy secretamente apasionado, muy todo.
Tiendo a confundir todo, creo que es mi GRAN defecto, pero ¿como evitarlo?
Soy carente de fortaleza,  soy una débil.
Por eso, me hago una promesa. Dejare de lado todo aquello que me afecta, dejare de lado los detalles, quizás a las personas que me torturan emocionalmente.
Es muy raro lo que siento ahora, es como cuando estaba en el colegio y amaba a alguien. Y ahora hablo de amor... Bueno, amaba a alguien y yo se que ese alguien me amaba, pero no me lo decía, porque como yo, era cobarde. Me carga saber todo y no poder decirlo por temor a equivocarme y quedar como una pelotuda. Yo se el sentir de los demás, se que les sucede...
Por otra parte. Es cierto, soy una gran idiota, la idiota mas gigante del mundo mundial. Me niego a aceptar que podría llegar a pasarme algo que no quiero que me pase.
Me da un poco de risa esto. No soy capaz de leer todas aquellas palabras que extrañamente me hacen sentir incomoda. Incomoda... muy incomoda. Y el por qué, ni idea. Mientras mas trato de hacerme la dura, la que no siente, la que es indiferente... mas me duele. Es un dolor emocional que trae de la mano molestias físicas... Ay, odio con todo mi corazón se una persona tan "física" para mis sentires. Cuando estoy nerviosa me dan nauseas, cuando me gusta alguien me baja la presión, cuando odio a alguien me da una fiebre algo extraña que me toma toda la cabeza, cuando algo me afecta emocionalmente se me viene a la garganta un nudo incontrolable, cuando tengo rabia grito hasta que la voz se me va y golpeo con mis puños las paredes... Pero ahora no se que hacer, no se como actuar.
Estoy inerte, como muerta.
Ni idea de que puedo decir al respecto.
Porque ni se que sucede.
Y yo estoy tan acostumbrada a decirle al resto que sean mas positivos, siendo que yo vivo en absoluta oscuridad y rodeada de aguas turbulentas.
Pero prefiero vivir así, es mejor para mi, para todos. Vivir sola, sin amar, sin ser amada... Suena bastante triste, pero prefiero no amar, porque el que amor va de la mano con el sufrimiento... y detesto sufrir mas de lo debido. Solo deseo calma para este corazón idiota, que tal vez ama mucho, pero no lo dice.

Pd nº 1: No debo leer mas de la cuenta.
Pd nº 2: Soy tan re curiosa que igual lo hago, aunque se que no debo, porque al final termino muy herida.
Pd nº 3: Me arrepentiré de todo lo dicho anteriormente, siempre me arrepiento de todo.
Pd nº 4: Me regale un cuaderno de hojas beige, sin lineas y me da miedo comenzar a escribir en el.
Pd nº 5: Tengo ganas de reír y recordar tiempos pasados.
Pd nº 6: Con respecto a  la postdata nº 5, esas risas y esas conversaciones tienen que ir acompañadas de alcohol.
Pd nº 7: Quiero borrarme por algunas horas.
Pd nº 8: Encontré una canción muy gay que me encanta, siempre me gusto y hace pocos días me entere de como se llamaba.
Pd nº 9: He fumado bastante estos últimos días, creo que se debe a mi ansiedad.
Pd nº 10: Insisto, no debo leer ciertas cosas.

Un momento.

Y cuando no controlo mi sentir.

Vuelven imponentes las tinieblas pasadas.

Vuelven a volar los cuervos nocturnos, 

no puedo alejarlos.

Sus alas estremecen mis latidos.

Mi pulso trata de detenerse.

No duermo, inicio historias...

culminan mis sueños y comienzan pesadillas.

El camino se torna frío, solitario...

Puedo escuchar mis demonios otra vez.

Y trato de controlar aquel sentir.

Poesía inerte brota de mis dedos.

La brisa cálida de tus sentimientos llega hacia mi.

Pero no la acepto, no la quiero.

Soy temerosa, una cobarde.

Los cuervos comienzan a comer mi alma.

Sus garras hieren mi piel, se siente tan dulce.

Y melodías de la luna tratan de ayudarme,

me abrazan...

Yo trato de escapar.

La luz pura de cielo brilla en mis lagrimas.

Arde mi corazón, arden mis sombras.

Te siento, te pienso y no estas.

Las cicatrices pasadas están abiertas

y los cuchillos ansiosos esperan la orden.

Vivo ya muerta, fría y pálida como la luna.

Tus melodías me envuelven, la cobardía me acompaña.

Vuelan los fantasmas y los susurros prohibidos.